• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:12 

иносказание
Д. должен был смотреть на закат на Менорке, а посмотрел на него на Югозападной, по независящим от нас причинам.

Иногда мне кажется, что я тупею. Что кругозор мой сужается до размеров одной отдельно-взятой квартиры, в которой я живу. Мои переживания схлопываются - до повседневных отношений, до беспокойства за песика и того, как он будет вести себя на передержке, до адской выставки, которая будет в Чикаго и того, как я ничего не успеваю. Как будто огромный кусок действительности, который не касается повседневности, перестал мне быть подвластен. Мне кажется, это - борба организма с экзистенциальным ужасом, который окутывает меня в любой (понятной, непонятной) ситуации.

Вечером, когда гуляла с собакиным, слушала как упитанный бородатый мужчина втирает двум барышням про свою "новую книгу." И поняла, что мне как-то брезгливо от этого разговора. Пока не до конца понимаю - почему.

Сама я в этом году не писала ничего значительного. Проверила папку. Поправлю - в этом году я еще ничего не писала. Меж тем, на дворе - май. А прошлый год был довольно урожайным - 39 стихов. Из них с десяток, на мой взгляд, даже неплохие. Ничего примечательного, но я ими довольна. Пора снова браться за дело, а то моя гордость за этот год заключается в том, что у меня, кажется, есть работа.

Орторексия процветает. Не ем соль два дня. Эти же самые два дня ем мало и по 5 раз в день. Испытываю странное чувство гордости, а также хочу бургер.

Пора признать, что я плохо себя чувствую когда не пишу стихов. Или наоборот - я не пишу стихов когда плохо себя чувствую. Что-то из этого я могу изменить.

15:00 

иносказание
Крепатура мышц пресса после полдэнса не проходит уже четвертый день. В субботу (то есть, через день после тренировки) был вообще какой-то кошмар - не могла разогнуться, дышать, разговаривать. Сегодня получше, по все-равно ощущения так себе. Больно выпрямлять спину. Решила уже, что покалечила себя как-то, но, вроде, это совершенно обычная крепатура. Просто я давно не качаю пресс, ибо зачем мне перекачанная талия? Теперь уже который день постанываю, ем BCAA и пью зеленый чай. Сегодня собираюсь в сауну сходить.

***

По одной из работ случилось ровно то, что я предполагала. Две с половиной недели назад, я потратила шесть часов на спор с руководителем компании, потому что он хотел сделать что-то а) на мой взгляд, ненужное в текущей ситуации и б) невозможное в предложенные сроки. Свою точку зрения мне донести не удалось, поэтому пришлось стиснуть зубы и делать. Это "стиснуть зубы и делать" на вторую неделю превратилось в "делать, пока можешь, а когда не можешь - спорт и бухло." К прошлой пятнице я закончилась, а в 21:00 в пятницу (спустя две недели после изначальных споров) мне позвонил руководитель и сказал, что в текущей ситуации задача, вообще-то, не является приоритетной и, в целом, ее невозможно сделать хорошо за оставшееся время. Пришлось спасаться бегством от нагрянувших мыслей о бренности всего сущного. Бежала я, как водится, в сторону брюта и суши.

***

В субботу с удовольствием нежилась с другим, любимым проектом. Потом мы с Д. ездили на блошиный рынок, где приобрели принт 1986 с картой Готического квартала. Успешно сторговались с 60 евро до 20, потом прямо посреди рынка разламывали огромную, тяжелую рамку в которой был принт. Утро воскресенья провалялась в кровате, предаваясь нагнавшим мыслям о бренности всего сущего. Однако, к обеду разогналась, употребила кулича с маслицем и, под влиянием маслица, весело и расслабленно гуляла с Д. и с Брютиком по солнечному городу, читала книжки и помогала Д. печь булочки. Уснула счастливая.

***

По планам на эту неделю:
- не есть соль, пить воду, ходить на спорт осоторожно, не пить алкоголь (а то нужно привести себя в порядок после ужаса недели предыдущей)
- не филонить по проектам
- написать в ФБ пост про бургеры
- получить деньги с двух работодателей
- разобраться с передержкой для Брютика на время отъезда в Португалию
- собраться в Португалию (в т.ч. предстоит купить обувь, провести различный maintenance тушки и хозяйства)
- Улететь в Португалию! Уиии!

***

Фото моего лица, нежно смотрящего на понедельник

15:48 

иносказание
В целом, я не испытываю желания делать ничего, кроме различного спорта, походов в бары, чтения книжек и написания текстов.
Причем, выпнуть себя на спорт - неимоверно сложно. Тело сопротивляется, мозг отказывается - ах, зачем это нам, это же сложно, это неприятно. А потом эйфория от жизни и приятная боль в мышцах. Не очень понимаю, как уместить в свою жизнь все, чем я хочу заниматься: и йогу, и полдэнс, и походы в зал, и плаванье, и байдарки, и "пройти 18 километров за день просто так."

00:32 

иносказание
Повешу сюда, пожалуй, ночное мутное и грустное селфи с пёсиком. Счастливое и с котиком уже было, пару лет назад.


00:24 

иносказание
Я забронировала машину, отели (двухместные номера, естественно), и два билета на поезд в Португалии, куда мы собираемся (собирались?) лететь с 8 по 14 мая.

Меж тем птичка на хвосте мне принесла, что Д. ушёл на новоселье к общим знакомым, где тусит компания, состоящая из всех людей, с которыми я более-менее тесно общаюсь в этом городе. Люди спрашивают - что со мной, жива ли я, почему Д. такой несчастный. Я отвечаю "поссорились" и прошу порекомендовать психотерапевта. Вообще, кажется, жизнь дошла до того, что, в целом, можно всех новых знакомых просить порекомендовать психотерапевта. Весь день, до новости от птички, я была бодра и весела на крыльях вчерашнего озарения. Прошла с пёсиком 14 километров, попила пива в тени сосны с видом на морской пейзаж. Фоточку в инстаграм запостила.

Пытаюсь понять, почему новости о времяпровождении Д. настолько выбели меня из колеи. Видимо, потому что, в моем сознании, поссорившись с такой прекрасной мной, он должен страдать. Вот это - опять проявление каких-то странных штампов из моей головы. И, опять же, если он держит хорошую мину при плохой игре, это еще не значит, что плохой игры нет. Я сама пощу красивые фоточки в инстаграм. Скорее, наверно, задело то, что я сама собиралась написать кому-нибудь из этой компании, и вообще-то у нас я - экстраверт и в одиночестве схожу с ума, а он - интроверт и домосед.

Впрочем, конечно, ничто из этого не имеет особого значения. Просто я думаю, что он может вот так легко не фокусироваться на мелочах, а, разозлившись, не молчать днями. Ведь это же так легко, я же так не делаю. А он считает, что я так просто могу не комплексовать, не истерить и в ссорах не орать и не реветь. Это же так просто! Но, по факту, непросто и то, и другое, конечно. Единственное непонятно во всем этом - что же мы такое не поделили, что такие драмы царят у нас в жизни на ровном месте?

Это вопрос для следующей серии рефлексии. Будет дневник про отношения, что уж. Про что у меня еще может быть дневник? Жизнь ничему не учит.

01:31 

иносказание
Это дно. Опять. В очередной раз.
Хочется запомнить только хорошее - пикник в парке, просмотры сериалов на диване, когда песик лежит поперек нас и сопит, блины на завтрак, объятия по утром...

Так, кат.

А когда я дописала запись до этого момента, я порыдала, потом выпила пива, потом покурила, поговорила со всеми теми, кто был готов со мной общаться, и со мною приключилось озарение. Мой психотерапевт был бы мною горд. Отдельное спасибо Санечке nedoameba.
Суть вот в чем. Есть у меня внутренний конфликт. С одной стороны - ситуация, в которой мне плохо. Мы с Д. ссоримся по мелочам и примерно раз в два месяца это доходит до крика и слез (с моей стороны) и игнора (с его стороны). Мне в ситуации плохо, поэтому я хочу либо из нее выйти, либо ее поменять. Но не могу, потому что изменения зависят не только от меня, а выход из ситуации - стоит времени, денег, эмоциональных ресурсов, которых у меня нет. Да и вообще, в точки зрения моей жизни, это был бы регресс.
А теперь посмотрим на ситуацию с другой стороны. Теоретически, я могу выйти из этой ситуации. У меня есть на это ресурсы, при желании, я найду на это время. Это даже не страшно, потому что я точно знаю, как там будет. Неприятно, но не страшно. Соответственно, о "не могу" с точки зрения выхода из ситуации, речи не идет. Получается, что я не хочу из нее выходить. Но внутренний голос твердит - надо, надо, надо, ведь тебя обидели. А обижать близкого человека это плохо, плохо, плохо. Поэтому надо выходить из ситуации. И вот этот конфликт - типа надо, но не хочу, но не хотеть из-за "надо" нельзя, поэтому замаскируем его "не могу" - порождает истерику, жертвенность, "меня обидели" и "как же мне плохо."
И тут можно просто принять - я не хочу этого делать, значит я этого не делаю. Надо? Кому? Мне сейчас не надо. Это "надо" - еще один синоним "должна." Что должна? Кому? Зачем? Поэтому нужно просто принять свое право ничего не делать в этой ситуации, просто потому что ты не хочешь ничего делать. И всё.

Если суммировать свое озарение - если не хочешь что-то делать, не нужно по этому поводу ебать себе мозг. Богданова познает мир!

Так что вот. Я принимаю эту ситуацию. В ней нет для меня прямой опасности. Я нахожусь в этой ситуации, потому что не хочу из нее выходить (не путать с "я хочу в ней находиться") А раз не хочу, значит не буду. Я позволяю себе ничего не делать, если я этого не хочу. И сделать что-то, если захочу.

А потом я, окрыленная этим озарением, вышла гулять с Брютиком, зашла в бар, а там играл живой концерт RHCP. И бомжи в банкомате через дорогу обнимались. И было славно.

Может, конечно, это все иллюзия. Но все восприятие - иллюзия и лучше жить с той иллюзией, от которой легче.

16:12 

иносказание
Ну, так...
Я ожидаемо живу в своей красивой жизни с картинки и наступаю все на те же грабли. У пёсика непонятки со здоровьем, с Д. опять поссорились по стандартной схеме, голова не работает и все сложнее отковыривать себя от постели. Чертовски устала от этого замкнутого круга, но решаться и решать я ничего не хочу. Не намерена опять разрушать свой жизненный устой из-за чьих-то (и своих в том числе) психосложностей.

06:15 

иносказание
В октябре прошлого года, кстати, чудовищно хотелось покончить со всем этим (в очередной раз).
То есть, без активной фазы, типа планирования ухода, но мысли были вполне чёткие: все самое интересное - позади. Уныние. Тошнота. Ничего не будет хорошо.
Не могу сказать что простила себе свое несовершенство с тех пор. Но уж точно научилась принимать - бывает забавно. Бывает. Прекращать жить - в любом случае является более унылым вариантом, нежели продолжать.
Странно все это. Кажется, что жизнь - вектор, а она - фрактал.

21:07 

иносказание
Прилетела в Техас.
В третий раз в США и такие приятные ощущения, как будто приехала в деревню к родственникам. Все такое уютное, но незнакомое. Причем, ощущение от конкретного штата не зависит. Везде мне мило, везде дружелюбно.
Техас поражает масштабами. Половина машин на дорогах - огромные пикапы. Расстояния огромные, порции огромные, люди огромные. Все очень приветливые, каждый раз мне это в Штатах нравится.
Первым делом, конечно, умерла после почти суток в пути (22 часа это вам не шутки). Наутро незамедлительно нашла кафе с unlimited coffee bar, съела безумно вкусные такос (на завтрак, такос в Техасе это еда на завтрак) и теперь бодра, словно зайчик Энерджайзер.

12:53 

иносказание
Затащила! Комментарии есть, но они о мелочах, в целом текст получился хороший. Завтра нужно доделать еще кусок, но это будет завтра. А пока я затащила и не сорвала сроки. Молодцом назвать себя не могу, потому что моя проблема с систематической прокрастинацией по-прежнему существует. Помню, когда читала пост о прокрастинации на Wait But Why я разрыдалась, потому что до прочтения этого поста я думала, что я одна такой никчемный дебил.
Я обамнываю себя и всех вокруг, когда говорю "I work better under pressure." Нифига подобного. Да, мне нравятся ночный бдения в тишине с чашкой чая. Однако, мне совершенно однозначно не нравятся ситуации как вчера: одним ухом слушаю совещание по проекту, одним глазом смотрю на недописанный еще текст, другим глазом смотрю на часы, а на часах 18:30. В 19:30 мне нужно встретиться с Д., а в 20:30 мы договорились поужинать с заезжими канадцами. До места встречи идти 20 минут. До выхода из дома мне предстоит: дописать текст, снабдить его сопроводительным письмом, закончить совещание, накраситься, перенести все данные с телефона в облако и вывести собаку. В итоге, конечно же, в 19:30 я стояла и смотрела, как данные с телефона очень медленно сохраняются, а пес грызет мой кроссовок. В этот момент у меня случился панический коллапс, как в кино показывают - рассыпалась на куски и собирала себя потом по полу. Я понятия не имею, что это было. То есть, я внезапно осознала, что не успеваю уже ничего, мир схлопнулся до одного лишь ощущения тревожности внутри и я поняла, что вообще не понимаю, что мне нужно сейчас делать. Как парализовало. Возможно, это называется панической атакой?
В общем, вчера все закончилось хорошо. Вкусно ужинала, пила Гиннес в честь св. Патрика, тискала пёсика. Получилось даже какое-то время не думать о том ворохе дел, которые я систематически не успеваю сделать. Но вот эта ситуация с паническим эпизодом мне ой как не понравилась.

04:05 

иносказание
Заветное "write drunk, edit sober" превращается в "Пиши, пиши, пиши пока можешь складывать слова в осмысленные предложения, а потом иди спать. Проснешься - ужаснешься от написанного. Но исправлять - в разы проще, чем писать с нуля."

17:32 

иносказание
Мои взаимоотношения с семейством дошли до того, что я активно не хочу ехать в Грецию в этом году. Несмотря на то что соскучилась по матери и брату. Несмотря на то что обожаю Грецию всей душой и там мне хорошо. Просто поездка в Грецию будет означать встречу с отцом, которого я видеть не хочу. Еще нужно будет выслушивать от матери хитросплетения лапши от созависимости. Я так этого всего наелась, что не хочу.
Последние два триместра я спонсирую своего брата, который учится в университете в Великобритании. Благо, у него есть грант на обучение, но съемное жилье нужно оплачивать каждый триместр. Последние два триместра, когда все платежи уже просрочены, я выслушиваю тирады матери на тему того, что деньги вот-вот будут, вот прямо "зависли между банками" и вообще "платеж университету мы делали, но он где-то потерялся" но "если ты заплатишь это было бы, конечно, очень хорошо" и "мы тебе обязательно вернем." Во все это я, конечно, не верю, но мне уже очень больно смотреть на то, как в это верит мать. И злится, когда пытаешься эту веру нарушить. И все это уже так давно не меняется, что уже не изменится.
И наплевать на деньги, на самом деле, просто очень болезненно воспринимается то, под каким соусом это подается. Что приходится уговаривать принять помощь. Что помощь воспринимается со словами "мы этого никогда не забудем, обязательно вернем, мы бесконечные твои должники." Но, конечно, все понимают что ничто никогда не вернется. Было бы намного проще, если бы мне откровенно сказали: денег нет, помоги, пожалуйста, брату. Но нет, постоянная бесконечная жертвенность, обман и самообман. Меня это так злит, что я не хочу иметь к этому никакого отношения.

16:46 

иносказание
Делаю сейчас три проекта на каждый из которых требуется по полному рабочему дню. У меня, меж тем, рабочий день по-прежнему сокращен из-за наличия собаки и вообще я домохозяйка (на самом деле нет). Из-за осознания тщетности бытия страдаю приступами прокрастинации (как сейчас, например). Что выйдет из этого - не знаю. Подозреваю, что ничего хорошего.

14:51 

иносказание
Выходные выдались дивно красивыми и насыщенными.
Видели море, захватывающие дух скалы и маленькие желтые точки байдарочников внизу. Ходили по мощеным улицам средневековых городков. Пёсик впервые без поводка бегал по пляжу смешно разбрасывая лапы, уши, хвост в разные стороны. Обедали на набережной, в лучах теплого, но пока еще робкого мартовского солнца. Ели вкусно, вальяжно, с вином и десертом. Пекла блины, много блинов. Приходили люди, приносили свои блины. Мои оказались бесспорно самыми вкусными. Их секрет чертовски прост - нужно добавить больше яиц. Намного больше яиц. Пила чай: ярко-зеленый японский, земляной пуэр. Субботним вечером разлетелась на фракталы, пытаюсь собраться до сих пор.
В воскресенье поднимались вдоль горных ручьев и рек. В ручьях, как на картинке, таились пушистые от мха камни. Наслаждались пустотой испанских деревень в воскресную сиесту.
За выходные не успела сделать ни одной, ни одной полезной вещи. Даже выспаться. Жизнь как будто утекает сквозь пальцы, пока ты неспешно гуляешь и смотришь на мир.,

19:49 

иносказание
Сегодня у меня случилась личная победа. Пережила (вполне успешно) трехчасовую беседу по работе, где мне втирали, что я не умею писать, не понимаю целевую аудиторию и вообще всячески халтурю. Я достоверно знаю, что сказанное - неправда. Так считает лишь один человек, чье мнение в структуре проекта - важно, но, по факту, является одним из многих. Остальные все, кто ближе ко мне по профессиональному профилю и навыку, считают ровно наоборот. Но это неважно. Тут критично, что сама я знаю, что я делаю хорошую работу. Поэтому дискутировала три часа подряд, строила аргументы и вытащила из неконструктивного, в общем-то, диалога вполне конкретные действия. Сказанное собеседником никак не повлияло на мою профессиональную самооценку. Раздражало лишь, что мне откровенно мешают работать и треплют нервы впустую.
После разговора вышла из дома, села в кафе на тротуаре и с огромным удовольствием поглотила дыню с хамоном и порцию бараньих ребрышек, запив все молодым вином.
И что? И ничего. Готова работать дальше. Года два назад меня бы это все выбило из колеи и я бы разрыдалась еще на втором часу беседы.

12:35 

иносказание
Я, в общем, не знаю кто там и где ради этого постарался, но вчера, уже после того как я посидела на полу с пёсиком и повыла с ним на два голоса, домой пришел Д. с цветами (мне) и шестым айфоном (тоже мне, но сначала сказал, что Брютику).
В целом, я не знаю какие выводы делать из этой ситуации, но на всякий случай буду умницей и не буду делать никаких выводов. Вместо этого продолжу выгребать мусор из головы и буду радоваться жизни.
Еще тайское карри приготовлю, пожалуй.

20:27 

иносказание
Вспоминаю, что общаться с живыми людьми, у которых свои огромные жизни, радости, проблемы - великое благо. Это только на картинках в интернете все такие стопроцентно счастливые.
С одной стороны, все такие разные, а с другой - никто не уникален. "Да, я прекрасно тебя понимаю," говорит мне знакомая. "Мы тоже каждые два месяца разводимся." А потом мы гуляем по парку, играем с пёсиком, обедаем в мексиканском кафе. И мне спокойно.
Я же питаюсь общением. Именно общение позволяет мне соприкоснуться со своей рациональной, наблюдательной стороной. Как только жизнь превращается в нарратив, становится намного проще в ней жить. Нужно запомнить эту штуку - когда жизнь кажется невыносимой, нужно вслух рассказать что именно в ней невыносимо, но не как ты это рассказываешь у себя в голове, а как рассказала бы хорошему, благожелательному знакомому.

***

Купила себе ярко-оранжевый блокнот. Работу с гадостями веду в черном блокноте. Работу с приятностями буду вести в ярко-оранжевом.

***

Д. отправил меня в игнор. С одной стороны, это уже не первый раз. С другой - когда он пишет в общие чаты свои планы на выходные (которые не включают меня, естественно) я чувствую себя глупо. Как объяснить общим знакомым, что мы не общаемся? Стоит ли объяснять? Но нельзя же ставить всю жизнь на паузу из-за этого? "Никогда такого не было и вот опять." Вещи собирать? Квартиру искать? С щенком и котом? Кто мне ее сдаст в здравом уме?
Испытываю страх, что этот раз - последний, хоть и твердят мне "забей, никто ни с кем не расстался." Хоть я сама твержу - если он так решил, то пусть сам что-то делает по этому поводу. Но страх есть и он вполне реальный.
Пойду в зал, покручу педали.

14:50 

иносказание
Обдумывала тут в ночи.

В общем и целом склоняюсь к тому, что Д. прав. Со своей склонностью к зависимостям, я сейчас не готова к здоровым, счастливым отношениям. У меня есть особенность перекладывать ответственность за свою самооценку на других людей. О корнях этой особенности можно долго говорить (что я, собственно, какое-то время делала с психологом, пока не поняла, что от этого только хуже) - тут сказываются особенности воспитания и детства, 15 лет в интернете и подкрепление всего тренда первым браком. Но всё это не повод давать своим страхам руководить жизнью. Однако, именно этим я, к сожалению, и занимаюсь последние годы в режиме два шага вперед и три назад. Когда меня любят, я позволяю себе не любить себя. Я перестаю быть целостной и начинаю искать во всем подвох. В последнее время я научилась замечать это, но пока не научилась контролировать. Вместо действий или рациональных предложений, я погружаюсь в дебри уныния и жалости к себе. И жду, пока партнер меня спасёт. А во время спасения - брыкаюсь руками и ногами. После, в момент осознания содеянного, дико раскаиваюсь. В целом, это недееспособный процесс существования и сосуществования.

Мне нужно каким-то образом разобраться, что провоцирует эти утверждения о том, что я жирная, урод, тупица, бездарь, whatever. Понять, что провоцирует и как этого избежать не привлекая других людей. Мне нужно учиться самой принимать решения и не сомневаться в них. Мне нужно учиться ухаживать за собой и любить себя, не перекладывая эту ответственность на других. Если в целом - нужно учиться быть самостоятельной и независимой. Только тогда я смогу полноценно отдавать ту любовь, которая во мне есть. Понятия не имею, как этого добиться, но это очень нужно. Нужно воспитать в себе любящего взрослого, который способен отречься от максимализма.

Думала в ночи, что для этого было бы полезно пожить одной. Я никогда в жизни не жила одна. Однако, перевозить все вещи, животных, снимать новое жилье (выплачивая два месяца депозита и 10% от годовой стоимости агенту) мне как-то не хочется. Это как-то чересчур много телодвижений из-за сказанной во время ссоры хуйни. Пусть это важная хуйня, имеющая определенное рациональное зерно, но я не считаю, что она на самом деле означает, что кто-то с кем-то собирается расставаться. Расстаются, в моем опыте, не так. Расстаются, когда собирают вещи и уходят. И то, это иногда бывает не навсегда, потому что жизнь - длинная и странная.

Так что до 1го апреля я обещаю себе заниматься собой и своими желаниями. Хотеть, делать, думать и анализировать. А там посмотрим.

03:17 

иносказание
Долго думала, писать об этом, или нет. Но, в конце концов, я вновь взялась за эту сущность для того, чтоб отслеживать свое внутреннее и внешнее состояние. Фотографии в инстаграме хороши, но это лишь красивый фантик, а ФБ совсем не располагает к честности. Впрочем, здесь быть честной тоже не получается. Впрочем, не получается и в тетрадках, которые никто не видит, и даже в мыслях. Стоит лишь сказать, что написание этого поста стоит мне неимоверных усилий.

читать дальше

20:56 

иносказание
Абсент вчера был лишним.
Особенно после кавы и водки, да.
Но невозможно было не зайти вон в тот абсент-бар на углу, мимо которого мы уже год ходим. Ну и особенно классно, что всюду пускают с собакой. Так что по барам мы тоже теперь ходим с собакой.

kill your darlings

главная