• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:32 

Книги 2016

иносказание
Кстати говоря, я же давала себе обещание прочитать минимум 24 книги в 2016 году. Буду записывать сюда, потому что чудный UI Goodreads не позволяет мне в нем разобраться. Начну с февраля, потому что в январе я тоже что-то читала, но сейчас уже не вспомню - что.

февраль

март

13:19 

иносказание
Мне кажется, я стала чертовски скучна.
Больше года на новом месте, а знакомствами так и не обросла. Перспектива рассказывать новому человеку о том, кто я и откуда вызывает какое-то неподъемное уныние. Мне так лень, так лень снова заводить эту шарманку. Но, что самое страшное, мне и другие люди перестали быть интересны. Я стала придирчива. Я стала оценивать. Есть ли в этом общении ценность? Или оно существует просто для того чтобы быть? Я пыталась общаться с поэтами. Собирала их у себя. Собиралась у них, когда они по средам пили вино и разговаривали о стихах. И я не нашла в этом общении ничего. Когда они собирались у меня, я отдавалась полностью - мне говорили, что мои воркшопы очень многое дают им. А сама я оставалась выжатой. По средам же я обнаружила очередную ярмарку тщеславия, только и всего. Несло ли это для меня какую-то ценность? Сомнительно. Особенно, когда альтернатива - делать работу, готовить еду, заниматься спортом, читать книжки, общаться с Д., тискать котика и пёсика. Мой мир схлопывается и на каком-то уровне меня это беспокоит. Но, в основном, мне наплевать.

***

Кстати говоря, вот эта оценка значимости - какая-то новая, но очень необходимая практика.
Учусь говорить "нет" предложениям о работе. Это очень сложно. Я привыкла, что каждый проект может стать последним, а дальше не будет денег и я умру с голоду. То, что нужно консолидироваться вокруг 2-3 проектов и говорить "нет" новым предложениям - очень странно. Вызывает какую-то странную панику.
То же самое, например, с оценкой значимости разногласий. Появляется принятие того, что если тебя критикуют, то могут критиковать какое-то одно твое действие (например, то что ты проспала и не выполнила своих обязанностей), а не всю тебя как личность.
Можно выделить значимое и не обращать внимание на остальное.
И, в целом, даже не важно что именно ты выделяешь как значимое. Важна последовательность. Всяко лучше быть последовательной, чем постоянно метаться из стороны в сторону.

13:54 

иносказание
То странное чувство, когда человек с которым ты ходила в школу выигрывает Оскар. А твои главные достижения к 29 почти годам - сложная судьба и неплохая фигура.
Я кокетничаю, конечно, по поводу своих достижений. Но с непривычки мне очень сложно формулировать мысли. Ты живешь, гладишь кота и пёсика, тушишь потрясающе вкусную красную капусту в белом вине, с корицей и анисом. Ты гордишься, когда тебе говорят, что ты переводишь с русского на английский лучше всех. Ты маешься от несусветного какого-то количества проектов и не знаешь с какой стороны подступиться к своей востребованности, которая возникла непонятно откуда. Ты гуляешь по старому порту, отсыпаешься после командировки, думаешь о посредственности своих стихов и о том, как ты будешь развиваться в творческом русле. Твоя жизнь строится из этих маленьких повседневных кирпичиков, выстраиваясь шаткой башенкой где-то на периферии.
И ты живешь с каким-то фоновым, но вполне конкретным осознанием собственного контекста. Что есть твой контекст, а есть контекст красной ковровой дорожки, или Букеровской премии, или полета в космос. А потом ты сталкиваешься с тем, что этот контекст - ничто иное, как ограничения, которые ты сама на себя зачем-то навешиваешь.
Хорошая встряска, интересная.

P.S. Речь, конечно же, не о Лео. В категории "Лучший короткометражный фильм" выиграл "Stutterer". Главный оператор этого фильма - на три года старше меня и учился со мной в одной школе.

18:22 

иносказание
15:50 

иносказание
Все фигня, в общем. Трудности роста, боли перемен. Взросление далось мне непросто и закончилось (пока?) как-то внезапно. Проснулась однажды утром и поняла, что мне чертовски надоело страдать и искать скрытую суть вещей. Все фигня, нет никакой скрытой сути. А если и есть, то с чего я взяла, что она предназначена именно мне?
Я страдаю потому что позволяю себе страдать. Я несчастна потому что позволяю себе быть несчастной. Я недовольна потому что позволяю себе быть недовольной.
Только и всего.
Во мне всегда было мало самоконтроля. Я очень долго позволяла себе быть ребенком и не брать ответственность ни за что. Потому что быть взрослым - скучно, казалось мне. Взрослые люди живут в своих квартирах, едят свой суп и ложатся спать в 11. А мне ведь нужно было либо все, либо ах, оставьте меня, чего уж теперь-то пытаться?
Впрочем, я опять пишу что-то не то. Уже года три мне не хотелось, на самом деле, никакой летописи. Потому что дни сливались в недели, недели в месяцы и упорно казалось, что ничего не происходит. А теперь кажется, что недели и месяцы не так уж и значительны. Они всегда сливаются воедино. Гораздо важнее дни и годы. Важен каждый день, а происходит что-либо только если рассматривать целый год.

Так что вот. Сегодня лишний день в году. В этот лишний день я буду переводить и писать много незначительного, а потом смотреть Оскары.
Мой год складывается из нелепых традиций. Например, в понедельник после вручения Оскаров, я смотрю церемонию. Обычно в этот день я окапываюсь со всех сторон: не хожу в соцсети, не хожу в почту, телевизор не включаю и радио не слушаю. И ни с кем не разговариваю. Но обычно спойлеры находят меня сами. На этот раз они просочились в рабочую почту.
Никогда такого не была - и вот опять.

Грызу книги как семечки. Бездумно и не чувствуя вкуса. Во время перелета между Питером и Барселоной сгрызла "Грех" Прилепина, непонятно зачем. Испытала от книги только брезгливость и уныние. Сегодня догрызаю "Казус Кукоцкого" Улицкой, тоже непонятно зачем. От всего создается впечатление, что я это уже читала.

02:14 

иносказание
Я прожила 2 года в браке, даром, что неуспешном. Закончилось это три года назад. А сейчас это уже кажется странным фактом из чужой биографии. Всего те отношения длились 4 года. И вот, буквально на днях, я поняла, что я совсем, вообще, не знаю, как это – находиться в долгосрочных отношениях. Как это, и зачем? Каково это – делить свою жизнь с другим человеком на протяжении, допустим, 20 лет? То есть я об этом просто не задумывалась. Думала я о другом. О ерунде всякой, если честно. Например, о том, что вдруг он меня не любит. Или о том, что вдруг он меня бросит. Или о том, что задница у меня недостаточно округла.

Добро пожаловать на другую сторону. Что если он тебя любит. Что если он тебя не бросит. Что если за следующие условные 20 лет твоя задница и задница вокруг тебя видоизменится множество раз. Что тогда - я как-то упустила из виду. Пытаюсь осознать. Это сложно, потому что моя зацикленность на желании быть с человеком мешает мне жить, когда я с человеком есть.

Тут стоит отметить, что человек – замечательный. Можно придумать полсотни, наверно, эпитетов и все-равно их будет недостаточно. Но, пожалуй, этого достаточно для того, чтобы разобраться во всей этой запутанной истории про отношения.

День 2.

Бокал белого и пара вкуснейших устриц на рынке Оливар.

Майорка была туманна и промозгла утром. Всё было будто в вате, приглушенное. Море цвета ртути. Густой, насыщенный йодом воздух. Пока я педалила свои 12 километров в город, распогодилось. Сквозь дымку пролезло апельсиновое солнце, погрело мне спину.

Местный кафедральный собор произвел на меня неизгладимое впечатление. Готика в окружении пальм и синего моря – очень удивительное зрелище.

Доказала сегодня самой себе, в очередной раз, что знаю английский лучше. Лучше, чем русский. Лучше, чем англичане. Спасибо мирозданию за мое чувство языка. Это – моя самая драгоценная способность. Я в долгу не останусь.

01:31 

иносказание
Проходит время.
Проходит время. Ты смотришь в зеркало и видишь там какую-то подозрительную, постороннюю личность. Ты видишь там женщину, ей где-то около 30. Когда выспалась – чуть меньше. Когда перепила – чуть больше. Ты узнаешь ее и не узнаешь. Ты стараешься не смотреть в зеркало лишний раз. Ты перестаешь думать о том, что надеваешь на свое тело по утрам. Лишь бы тепло. Лишь бы не смотреть. Время проходит.

Ты с удивлением наблюдаешь, как эта женщина захватывает твою жизнь. Она чем-то недовольна. Она плачет переворачивая котлеты. Она кричит. Голос – точно не твой. Она работает и говорит что-то, уже другим голосом, все-равно явно не твоим.

Иногда, в проблесках единения среди субличностей, ты сидишь и пытаешься рационализировать. У меня все хорошо, говоришь ты. Просто я устала, говоришь ты. Но ты в очередной раз знаешь, что ты врёшь. Создается впечатление, что внутри тебя перегорела лампочка, которая освещала все смыслом. Ты можешь это выразить лишь избитой фразой о том, что все тлен. Или о том, что все лишено смысла. Ты смутно догадываешься, что смысла не было изначально, как в той песне, которую ты слушала, когда тебе казалось, что ты понимаешь, о чем там поется.

Проходит время. Я рассыпаюсь. Всё хорошо.

Начнем с базовой информации. Меня зовут Аня. Богданова. Я живу в Барселоне. Каждое из этих слов – безумно важно. Я живу в Барселоне с мужчиной и котом. Я пишу стихи. Я разведена. Я занимаюсь написанием текстов на английском языке и брендингом. Я – востребованный специалист. Мне 28,5 лет. Я – магистр искусств. Конкретно сейчас, я нахожусь на Майорке, на мне – розовый плюшевый спортивный костюм. В остальном – затрудняюсь.

Во многих европейских странах есть такая традиция – рождественские календари. Это такая большая коробка, в которой 25 пронумерованных окошек. Родители дарят ребенку календарь 1го декабря. Ребенок открывает по окошку каждый день до Рождества. В каждом окошке лежит маленький подарок, чаще – сладкий, вкусный и шоколадный.

На меня из зеркала смотрит взрослая женщина. У меня есть подозрение, что она – это я. Если это так, то мне вряд ли подарят рождественский календарь. Что уж там, мне никогда его не дарили, у меня не было в семье такой традиции. Так что побуду сама – и взрослым, и ребенком, и наблюдателем. Буду каждый день до 25 декабря открывать окошко и находить там подарок. Самой себе от себя. Возможно, это поможет мне разобраться, что к чему.

День 1.

Отчищающая маска на лицо, увлажняющая маска на лицо, последние серии Downton Abbey.

04:18 

иносказание
Есть такие люди, их мало, которых знаешь 11 лет. Они вдалеке, но они есть. Их мало. А потом ты видишь их и вдруг понимаешь, что ты пожила. Это добро, пожалуй. Полнейшее добро.

04:16 

иносказание
02:58 

иносказание
Что ж, попробуем...

Как пишет Ворона: "По условиям игры вещи надо найти среди своих вещей или как-то добыть (попросить, украсть), но не покупать. "

список вещей

@темы: квартал

17:25 

иносказание
Чем больше я смотрю по сторонам, тем больше я понимаю, что компетентных людей - очень, очень мало.
Я не могу сказать, что я сама - ахти какой профессионал, но, в последние годы, у меня явно есть прогресс. Однако, чужая некомпетентность везде, во всем очень пугает.
Такое впечатление, что весь мир - шек из говна и палок на прибрежном ветру. И держится все это на честном слове и забвении.

23:09 

иносказание
Счастливой быть прикольно


17:31 

иносказание
Вообще, мне кажется, я немного как человек, который пережил голод и у которого всегда морозильник набит всем. Я еще не начинала активный процесс поиска, но уже обнаружила 3 проекта, которые заинтересованы в том, чтобы я ими с осени занималась. Точнее, я спросила по знакомым и меня нашло все то, что было нужно.
Хорошо бы еще найти какой-нибудь незамысловатый офис на три дня в неделю и я выдохну.
Но это следующий этап.

03:11 

иносказание
Я забыла, какой это адов ад - составлять резюме.
Хочу, чтоб пришла феечка и стройно, красиво, с правильными акцентами написала про то, какая я клевенькая и молодец.
Но нет же.

15:04 

иносказание
Во мне живет нечто.

Нечто, как водится, стремится к саморазрушению со страшной силой. Нечто хочет танцевать пьяной по комнате в одном носке, чтоб ее царапал кот, чтоб на полную громкость что-нибудь типа "I'm only happy when it rains" или "А я живу в центре циклона" или кармаполис. Нечто хочет жрать всякое дерьмо, спрятавшись под одеялом. Нечто истерит, психует, ругается. Нечто плевать хотело на работу и ответственность.

И подвох в том, что сколько бы я не пыталась заткнуть нечто спортом, работой, здоровым питанием, осознанием любви и прочим, и прочим, оно всегда там. В большей или меньшей степени, но оно есть. И иногда мне кажется, что оно и есть - я, а все остальное - лишь притворство.

Конечно, нынче я нечто осознаю и осознание позволяет мне его сдерживать. Раньше то я просто бессознательно попадала в поток и могла легко год в нем находиться.

Но мне кажется, что это неисправимо, на всю жизнь. Как с героином, наверно (слава богу, от этой участи я убереглась) - можно завязать, можно десятилетиями не употреблять. Но ты всю жизнь наркоман, или всю жизнь разрушитель.

16:11 

иносказание
Вынуждена признать, что меня несколько разрывает. То есть я в прострации, но при этом меня рвет на клочки. У меня проблемы с конкретной привязкой этого состояния. Но, в конце-концов, я работаю в цифровом маркетинге и the problems of attribution are not only industry-wide, but life encompassing.
В выходные к нам вселяется новая соседка.
На работе идет подготовка к кампаниям с такими бюджетами, что думая о них, мне становится дурно. Поэтому учусь воспринимать их просто "цифры в таблице".
В конце августа еду в Штаты. Мало того, что в Штаты, так еще в Калифорнию. Мало того, что в Калифорнию, так еще и в Лас Вегас потом, и road trip.
Помимо поездки в Штаты, непосредственно в Штатах мне предстоит Burning Man.
А потом. А потом я вернусь и, кажется, спустя некоторое время, будет новое все - от и до.
Но об этих планах говорить еще нельзя, потому что я не хочу смешить Вселенную.

Когда думаю об этом обо всем, меня начинает физически тошнить от предвкушения. Поэтому стараюсь не предвкушать и не визуализировать, а сосредоточиться на подготовке.
Это к слову о том, как мы меняем привычные схемы поведения.

02:23 

иносказание
В моем маленьком мирке зреет переворот. Все закономерно, и правильно, но, при этом, очень волнительно.

Я пока не знаю, есть ли у вселенной чувство юмора, или она - суп. Скорее - мы сами творим свой путь, раз за разом проходя по одному и тому же маршруту, пока не пройдем его до конца. Я очень четко помню один свой сон, мне лет 8, наверно, было. Во сне папа, за красной занавеской на аварийном выходе темного зала кинотеатра, нашел телевизор. В телевизоре была вторая жизнь, чтобы получить ее, нужно было ударить по телевизору кувалдой. Я помню, как еще раньше, еще до рождения брата, я сидела на столешнице на кухне, смотрела на свои руки и думала о том, что есть я. Себя не поменять, жизнь не перелистать назад. Кажется, что мысли о конечности жизни преследуют меня с самых ранних воспоминаний, а я все пытаюсь затмить их все новыми выкрутасами. Очень много вспоминаю в последнее время.

"День сурка" - не даром такой знаковый фильм. Мне кажется, все проживают одну и ту же сюжетную линию раз за разом, пока не меняются так, чтоб поменять ее. Получится ли у меня - посмотрим.

14:55 

иносказание
Вот ты, наконец, нормально питаешься и не плачешь о том, что съела лишний кусок. Вот ты бегаешь, прыгаешь, плаваешь, тянешься, все в радость, все круто. Вот ты, наконец, очень рада своему телу и тем, что ты с ним сделала. А потом ты вешаешь кое-куда свою фоточку, отчасти похвастаться, отчасти показать маечку новую, с арбузами. А тебе в ответ хор про "покормить-покормить". Это несколько обидно, да.

18:50 

иносказание
Примечательно еще, что в этом году мои подарки - в основном, про спорт и активный образ жизни.
И ни одной бутылки.
Очень хорошо.

15:07 

иносказание
В ночь с субботы на воскресенье, когда мне было уже 27 и я сидела на земле в саду (не на голой, конечно, для подобных порывов у меня имеется пеножопа), меня накрыло.
Дело в том, что я помню, как родился мой брат и каким он был маленьким. Я брала его на руки в роддоме и в восторге говорила - "как мешок картошки!" Это было 20 лет назад. А тогда он стоял на моей кухне, со своими кудрями и подкачанными руками, и пел с моими друзьями-дебилами что-то. Кажется, это была группа Queen. Единственный трезвый человек на вечеринке. Более того, я еще помню время, когда его вообще не было. Не было, потом он появился, а теперь вот. Совершенно отдельная, самостоятельная сущность.
Я всплакнула, конечно, в ужасе и восторге, потому что, в очередной раз - жизнь намного интереснее и больше, что ли, чем можно было вообще предположить.
Лет в 16 я думала, что вот - когда мне будет 27, а брат будет уже студентом, то мы сможем вместе ходить в клубы. Дейстивтельность намного забавнее.

Но то чувство, которое я испытала, оно не похоже совсем ни на что. Интересно, что чувствуют родители, глядя на своих взрослых детей?

kill your darlings

главная