Focus
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:40 

иносказание
Удивительный (и внезапный) период, когда от мозга требуется, чтобы он работал.
В субботу в течение пяти часов детально обсуждала вопросы атеизма, агностицизма и теизма, а также этику и понятие человеческого благосостояния.
Сегодня пыталась понять что такое блокчейн. Вроде как поняла и даже смогла описать своими словами.
И так - довольно часто. Не ежедневно, но много, много больших, сложных тем сейчас затрагивается в моей жизни.
И хорошо, и утомительно, и (стыдно признаться) непривычно.

21:27 

иносказание
Пятый день температура.
Перевожу статью некоего доктора наук из Газпрома, от языка которой меня воротит. Как можно в переводе сделать читабельным то что нечитабельно в оригинале?
В перерыве читаю о том, как Норштейн торгует магнитиками и открытками с Ёжиком в тумане.
Натурально разревелась на пустом месте.

От усталости. От бессилия.

13:34 

иносказание
Как вообще заводят друзей в возрасте почти 30 лет?
Ладно, можно даже не друзей, можно приятелей, с которыми можно было бы общаться лично и индивидуально, а не пересекаться ситуативно в тусовке. Это удивительно, у меня никогда в жизни не было такой проблемы. Но факт остается фактом - за последние полтора года, с тех пор, как я переехала в Барселону, мой круг общения так и не вырос. 95% времени я общаюсь с компьютером, Д., котиком и пёсиком. Остальные 5% - с общим другом Лондона, который тоже сюда переехал и с коллегами Д. Мои собственные коллеги и друзья обитают в компьютере и телефоне. Меня это катастрофически не устраивает. Катастрофически.
Хочется какого-то вдохновляющего общения. Чтоб можно было вместе посмотреть что-то и обсудить, чтоб можно было за город съездить на байдарках покататься. Сейчас же мое общение с живыми людьми сходится либо к поверхностному "как дела" и "рада тебя видеть," либо таки доходит до чего-то предметного, но затухает на стадии организации чего-то интересного. Люди попросту сливаются. При этом, я стараюсь что-то делать: хожу на митапы, на йогу, в бары даже, на какие-то тусовки, но это не перерастает ни во что. А я, тем временем, дичаю и схожу с ума.

17:16 

иносказание
Подумалось, что при всем моем раздолбайстве и склонности к пессимизму, моя жизнь все-таки удивительна.
Вот я ем кильку в томате в лесу. Вот я пишу маркетинговую стратегию международной компании. Вот я ловлю покемона. Вот я редактирую перевод научно-популярной книги. Вот я собираюсь в Грецию с собакой. Вот я иду в ресторан с Мишленовской звездой. Вот я беру билеты в Сингапур.
Дурацкая привычка думать что ты - нищий и в жизни твоей не происходит ничего интересного.
Мне кажется, если бы я не летала всюду, могла бы уже квартиру купить. Но таковы приоритеты.
See the world, they said. It will be fun, they said.

16:01 

иносказание
В общем, расставаться кто-либо с кем-либо передумал, но осадочек остался густой и осталось его много. Придется долго и упорно разгребать лопатами. Но потом, после Греции, после того как мы отдохнем друг от друга.

Втаптывали в лесу силы тьмы в танцпол, призывая рассвет. Я общалась с божественными сущностями, познавала иллюзорность времени и неполноценность разделения материи. Ещё готовила рис с тушенкой на газовой горелке, всё как надо. Моя субкультура - самая красивая. Нужно быть добрее, нужно уметь любить. Нужно расширять границы собственной ответственности, ведь только так можно увеличить степень своего влияния на мир. Нужно не обесценивать себя и свои достижения. Нужно помнить о том, что ожидания неуютности, мрака и "не понравится" - зачастую обоснованы лишь собственной фоновой тревожностью.

Однако, никто из нас не понимает чего хочет на самом деле. Нужны ли отношения, если они по определению ограничивают свободу? Где проходит грань допустимого в балансе между надо и хочу? Чего я хочу? Чего я хочу? Хочу делать что-то прекрасное, а дальше - лишь неопределенность. Хочу на танцполе в ярких цветах есть всякое. Хочу делать невероятные вещи и получать за это деньги и признание. Хочу видеть мир, весь, весь, весь. Хочу вить гнездо. Хочу быть увлеченной своим делом. Хочу троих детей. Большинство из этих вещей несопоставимы. И что же делать.

02:35 

иносказание
Моя жизнь - история повторений.
Вот снова прошло три года, снова был мой день рождения, я снова изгнана мужчиной, который от меня устал, и снова собираюсь к маме. В данном случае, я очень этого не хотела, но при всех прочих вводных, это - самый простой и самый дешевый сценарий. Даже учитывая необходимость перевезти с собой двух животных на самолете. С каждым повторением этого сценария он становится всё сложнее логистически. Энтропия возрастает, а я бегаю по этому кругу и никак не могу вырваться из него.
Это будет третий раз. Нужно, чтоб он стал последним.

14:46 

иносказание
Фарш невозможно провернуть назад.
Со вчерашнего вечера говорим, говорим. Приходим к тому, что в картине мира Д., расстаться со мной, закрыться от мира и никого близко не подпускать - единственное что убережёт его от конфликтов из-за мелочей. Говорит, что в таком случае он не будет счастлив, зато будет спокоен.
На вопросы о том, зачем делать то, чего не хочет ни он, ни я - не даёт вразумительного ответа кроме того, что попытки научиться не конфликтовать из-за мелочей не дают гарантий.
Ох.

01:16 

иносказание
Ну вот я, кажется, на текущий момент, выплакала, вытрясла и выблевала всё, что у меня было.
Нет уже ни злости, ни обиды, ни желания переубедить. Сил тоже нет, но они найдутся. Есть огромное количество доброты, благодарности и усталости.
Я так благодарна себе и Д. за то что я умею так чувствовать. За то, что я эти годы цвела, развивалась, росла, менялась и становилась всё прекраснее. Это было очень здорово. Я бы хотела, конечно, понять его, но это зависит не только от меня. И если он этого хочет, то нужно избавить его от себя.

15:26 

иносказание
Меж тем, дико колбасит чисто физиологически. Всё знаю про brain-gut axis, всё знаю про то, что живот - кладбище эмоций, но как же отвратительно физиологически. Как же отвратительно жить сейчас в этом теле. Оно прекрасно, оно моё, но как же плохо в нём сейчас.

12:32 

иносказание
С утра хожу по квартире и смотрю на вещи. Как же их много, господи. Сразу видно, что человек, который обзаводился этими вещами, не планировал собирать и перевозить их в одиночестве. В ночи думала о том, как я вообще буду забирать свою мебель со второго этажа? Это вообще невозможно сделать в одиночестве, потому что ее нужно спускать с балкона. И все эти рамки с фотографиями, сентиментально собранные шишки из путешествий, магнитики, книги, рукодельные пледы и подушки, кружки под вермут, бутылки в баре, огромная коллекция специй, пиалы слепленные друзьями... Здесь жили люди, которые жили вместе. И теперь всё это суп вещей, а не дом. Всё это каша, и именно мне предстоит это все разгребать.

А как перееду, начнется веселуха. Безденежье, конечно, потому что за квартиру нужно будет заплатить сразу за 4 месяца. 4 месяца за каждую квартиру, которую мы снимем раздельно. Это от 2600 евро с носа. От. В сумме порядка 6000 выйдет. Можно было бы съездить в ЮВА, а остаток отложить на покупку жилья. Но нет. Всё потому что Аня упустила "последний шанс." Всё потому что у Ани есть эмоции и реакции. Абсолютный абсурд, но что поделать. Еще меня ждет тотальная бытовая неустроенность. Потому что из мебели у меня - только рабочий стол, стул и комод. Кухонной утвари всякой нет. Элементарно нет своей подушки, например. А въезжать в квартиру с хозяйской мебелью я не хочу, у меня собака, которая склонна к подгрызанию деревянных вещей в периоды стресса в доме. А период стресса нам светит продолжительный. Только одежда, туфли и полный дом сентиментальных сувениров есть у меня. Но я сильная, я справлюсь, ибо никогда такого не было, и вот опять. Но как же меня задолбало быть сильной, как же задолбало выживать. Я не сильная внутри, внутри я слабая и мне безудержно больно и тоскливо.

Не знаю куда деть свою дурацкую надежду.

01:43 

иносказание
Несколько советчиц, в этот интересный для меня период, начали во всю орудовать фразами типа "а вот я бы на твоем месте..."
Эта удивительная человеческая способность к эмпатии и осуждению! Нет никакого "на твоем месте." Ты - это ты. Я - это я. Я поэтому - я, что я на своем месте, а не ты на моем.
Общественное мнение диктует, что мы должны либо пожениться, либо расстаться навсегда, никогда больше не произнося имен друг друга. Но жизнь - не индийский фильм, хотя я бы и хотела, чтоб мы с Д. сейчас пустились в пляс. И еще, оказывается, когда люди любят друг друга, но при этом не могут быть вместе из-за того, что ебут друг другу мозг, это смешно только когда это - Росс и Рейчел. Когда эти люди - ты, это совсем несмешно.
Так вот, я в рот ебала общественное мнение. Намерена предложить Д. разъехаться и поразвлекать друг друга дейтингом, который у нас так отлично получался. Кино, домино, концерты, ходить друг к другу в гости. Боюсь быть отвергнутой, но сейчас состояние, когда страшно абсолютно всё, поэтому почему бы не попробовать.

На терапии определили, что я ищу и привлекаю мужчин отцовского типа - которые хотят уберечь, поддержать, подарить. Просто я ненасытная, а ресурс у каждого когда-нибудь заканчивается. В качестве доказательства, пью пиво с Р. который говорит - всё, я завтра же снимаю тебе коворкинг. Тебе нужно находиться в другом месте. Боже, храни полярников.

Кстати, об отцовском типе. Сегодня после терапии, внезапно позвонила отцу. Сказала, папа, мне плохо. Папа, я устала быть сильной. Папа, мне нужны те деньги, которые вы мне должны, и нужны они мне сейчас. И папа услышал, и папа дал обещание. Скорее всего, я опять попала в ту же западню, но я не звонила ему сама много лет. И факты не имеют значения.

13:53 

иносказание
Надо как-то это принять. Что мы разезжаемся. Что отношения в том виде, в котором они были, больше не существуют. Что я могу биться и уговаривать и пытаться, но изменить решение другого человека - не в моих силах. Надо это принять и двигаться дальше - много работать, потому что это единственное мое средство существования. Искать жилье, потому что делить единое простраство - невыносимо. Но пока сил нет. Только вчера пришло осознание, что все бессмысленно если человек принял решение. Нужно избавить его от себя. Не липнуть, не умолять.

Сегодня опять дно. То плачу, то сижу в апатии. Нужно работать, нужно искать жилье. Но сил на это нет, потому что в этом не видно смысла. Моя реальность заключается в том, что мой отец - в запое, моя мама - на Урале с моими последними деньгами, мой брат в депрессии и не контактирует со мной, а мой мужчина - больше не мой.

Выжить, выжить, выжить.
Найти хотя бы причину это сделать.

14:54 

иносказание
Есть такое специальное чувство.
Когда тебе плохо и одиноко, ты осознаешь отдельность своего тела от окружающей действительности. Ты смотришь на свои руки и она вроде твои, а вроде - не твои и вообще какие-то странные предметы. Ты осознаешь, что являешься обитателем странного мясного корабля с костями и непонятно как именно ты туда помещаешься. Иногда ты начинаешь трогать свои ноги, руки, лицо, плечи. Ощупывать, как в первый раз, пытаясь убедить себя, что это - ты. Что ты из мяса и не рассыпешься вот прямо сейчас.
Или когда ты обдолбанная на концерте, все такое красивое, конечно, но ты буквально на секунду вылетаешь за грань себя и смотришь вокруг - как тела двигаются, как тела держат телефоны, как тела держут другие тела. И ты очень четко ощущаешь границы самой себя. Не какие-то абстрактные границы возможностей, а именно свои физические границы. Вот моя рука, это я, а вот тут, буквально в сантиметре от нее, уже не я. Ты понимаешь, что ты занимаешь пространство.
Или когда ты на вечеринке и пьешь. Ты такая шутишь, хохочешь, говоришь слишком громко, опрокидываешь бокал, опять хохочешь. А потом идешь в туалет и остаешься в нем одна. И звуки сразу становятся такие приглушенные, мир как будто ватный. И ты смотришься в зеркало, и видишь там свое отражение. А за время вечеринки ты уже забыла, что оно существует. Ты витала в словах и эмоциях и забыла, что видна лишь оболочка. Ты смотришь на отражение и не узнаешь в нем себя. Оно уже не такое молодое, лохматое, к тому же. И ты понимаешь, что оно и есть - ты. Оно сейчас это думает.

Поэтому всегда помогает танцевать. Не вычурно, не вымученно, а размахивать руками, раскидывать собственным телом, чтоб растормошить себя внутри него.


18:35 

иносказание
Полна гордости собой сегодня.
Что пере-жила вчера, что нашла в себе силы, стремление, рассудительность. Что пытаюсь починить, ищу пути, решения, не убегаю.
Когда я убегала, меня никто не пытался уговорить не делать глупостей. А я уговариваю.
Не знаю, насколько борьба и уговоры - объективно правильны, но в моей системе ценностей нужно бороться за то и за тех кто дороги. За меня не боролись и я не держу зла, но я верна себе в том, что я говорю и делаю. А это так здорово, оказывается.

13:48 

иносказание
Новая психотерапевт оперирует понятием, что не стоит сильно копаться в прошлом. Копание в прошлом поможет понять, как ты оказался здесь и сейчас, но не поможет на пути к трансформации. Услышав это, я буквально подняла руки к небесам и подумала "как же хорошо." Копание в прошлом подарило мне, в свое время, отличное понимание того, что я - урод и ничего не будет хорошо. Еще она знает что такое Burning Man и не гнушается слова "пиздец," которое в моей жизни играет очень важную роль. По итогам первой дискуссии, нужно работать с моей нелюбовью к себе, неотделенностью от родителей и страхом одиночества. Она сказала мне, что счастливой быть можно, что жить в гармонии с собой тоже можно, что у меня есть все данные для того, чтоб быть такой, какой я хочу, но нужно избавиться от сценария несчастья, который во мне живет. После сеанса я весь день ходила окрыленная - могу, буду, и пр.

Но, по факту, мне не очень. Есть по-прежнему получается с трудом. Минус три килограмма за неделю. Мне кажется, у меня в голове очень сильная связка еда-Д. Готовить ему всегда приносило мне огромное счастье, как и есть с ним. Он очень любит, как я готовлю и мы оба любим вкусно есть. Наблюдаю за собой ярковыраженную психосоматику - вкусов сейчас не ощущаю вообще. Все во рту как вата, как пепел. Заставляю себя, конечно, но получается что-то типа полтарелки каши, помидор, огурец и одно яйцо за день, плюс ежедневные физические нагрузки. Живу с постоянным ощущением паники, которое то поднимается и начинает стучать в ушах и сжимать горло, то отступает. На йоге во вторник натурально прорыдала половину занятия, выпотела, по ощущеням, литров пять и оказалась физически неспособна справиться с темпом урока. Не получалось дышать.

Брютик сходит с ума. Лакмусовая собачка, которая хорошо улавливает общий фон стресса и несчастья в нашем доме. Когда мы с Д. оба дома, Брютик не реагирует на мои команды, смотрит на Д., на меня и обратно. Со мной на прогулках ведет себя отвратительно - тянет поводок, кусает за пятки, хотя до ссоры мы практически справились с этим поведением. Дома грызет все мои вещи до которых дотягивается.

С Д. все по-старому. Я очень стараюсь не думать за него, только за себя. Он спит в нише, по-армейски точно заправляя за собой постель по утрам. Тискает пёсика, нежно говорит котику "котик." Со мной не коммуницирует никак. Ключевая проблема не в том, что он молчит или злится - это я могу принять. Ключевая проблема в том, что я не знаю, конечно ли это. Я пишу в бумажном дневнике много рассуждений на тему того, насколько было бы глупо расстаться из-за того, что он хочет от меня, чтоб я была счастлива, а я хочу от него, чтоб он разделил со мной мою жизнь. Учитывая, что я хочу быть счастливой, а он хочет с кем-то делить свою жизнь. Прекрасный повод расстаться, ничего не скажешь.

В целом, я, в основном, нормально, за исключением психосоматики. Забиваю свое время нужными и не очень нужными занятиями - хожу на йогу, на море, на стихотворные встречи, читаю книгу о собачьей психологии, к врачам разными записалась. Работаю. Живу с мыслью, что так или иначе эта ситуация закончится. Так или иначе. И еще с осознанием того, что для изменения системы должна измениться всего одна ее составная часть, поэтому изменюсь я. Верю и надеюсь на то, что смогу обуздать свои страдальческие сценарии и прийти к жизни, где я доверяю себе и разрешаю быть счастливой. This is not even my final form.

17:07 

иносказание
Ну классненько. Вторые сутки не могу есть. От еды натурально воротит.
Буду пробовать опять заниматься со специалистом, только в этот раз больше с коучинговым уклоном. Не хочу ворошить травмы, я и так слишком интроспективна и люблю потыкать себя за больное. Внутри моей головы сейчас невыносимо. В который раз, да. Нужны какие-то практические советы о том, как жить с собой эффективно и в радость. Я думала, что с каждей итерацией известного сценария он будет переноситься легче, но нет, конечно. В целом, понимаю, что если есть сценарий, все будет проходить по нему, но штормит меня конкретно - от натурального воя, до спокойствия, до желания, как Гоголь, лечь в постель и умереть с голоду. Я этого, конечно, не сделаю. У меня есть пёсик, морько и вот это всё. Но ощущения примерно такое.
Договорилась с психотерапевтом на понедельник. Теперь нужно дожить до понедельника.

13:44 

иносказание
Вчера сидела в чужой квартире, снова в окружении разнокалиберных поэтов, попивала вино и думала о том, что неплохо бы начать учиться играть на виолончели. Обсудили символическое значение воды в литературе. Написали и почитали стихов.

После поэтического вечера, взяли с подругой пёсика и пошли в бар. В баре познакомились с парой эстонских металлистов, которые живут в Эдинбурге (а отдыхать, соответственно, приехали в Барселону). Металлист 15 лет своей жизни посвятил генетике, изучал влияние окружающей среды в экспрессии определенных генов. А потом ему надоело всё это и он открыл свою пивоварню. С девушкой своей познакомился, конечно же, на метал-фестивале. Рассказывает: я уже собираю свой стенд с пивом, еле на ногах стою, и тут вижу - она. Стоит, пошатывается, с выбитым зубом, лицо в кровище... И выпить просит. Ну как тут с первого взгляда не влюбиться?

За 9 месяцев работы в "перспективном стартапе" я перегорела настолько, что с трудом заставляю себя делать по работе хоть что-то, даже самый минимум. Переживаю тотальное разочарование в продукте, проекте и команде. Для директора по бренду это, конечно, смерть. Плана дальнейшего развития себя у меня пока что нет. Но не искать же мне среди лета новый проект. Нет ничего глупее, чем искать новый проект среди лета. Поэтому записалась на мастеркласс по тайскому массажу.

15:40 

иносказание
Сквозь химию к лучшей жизни. Я снова слушаю музыку, ура.

21:13 

иносказание
Меж тем, я в Чикаго.
Джет лаг это какой-то дичайший ад в этот раз. Ломит все тело, кружится голова, разные другие не менее веселые симптомы. Надеюсь, это действительно эффекты перелета через 7 часовых поясов, а не что похуже. В Далласе тоже было 7 часов и, помню, первый день тоже было несладко, но там хотя бы можно было полдня отдохнуть. А тут только прилетела и сразу в бой.

А отпуск прошел шикарно, несмотря на драму в первый же день.

12:31 

иносказание
Отъезд Д. наглядно продемонстрировал, что что-то со мной нынче не то. Причем, что удивительно, это не то оно не как обычно.

Если рассуждать сухими фактами, то примерно с декабря месяца я постепенно перестала заниматься всеми своими любимыми занятиями. Я не пишу, особо не хожу на спорт, не придумываю новые рецепты, не читаю, не слушаю музыку, с трудом смотрю фильмы, потому что у меня не получается погрузиться в нарратив. Ну и вишенка на торте - я плохо сплю, плохо засыпаю и иногда прямо с первой секунды пробуждения, я погружаюсь в состояние неподъемной тоски. Огромное количество усилий уходит на то, чтоб просто встать. Hello darkness my old friend, в общем.

Удивительно в этом другое. Проблемы в отношениях не являются первопричиной этого всего, а скорее результатом. Первопричиной является то, что из-за моей замечательной работы, у меня сбились все распорядки вообще. Добавить к этому пёсика, который лучший пёсик на свете, но в виду юного возраста требует огромного количества внимания, и еще тот факт, что у меня, в целом, все очень плохо с организацией собственного времени. По факту получается, что я работаю каждый день, без выходных и постоянно что-то не успеваю. Поэтому - постоянно растущий уровень тревожности, ночные кошмары (то зубы выпадают, то волосы, то я теряю кого-то, то тону), апатия, раздражительность, психи и вынос мозга по мелочам, периодическое злоупотребление алкоголем. В общем, классический букет моей стандартной депрессивно-тревожной симптоматики. За исключением того, что нынче это протекает на фоне того, что все, в целом, хорошо. При этом, симптомов все больше.

Нужно, в общем, перестать работать, совсем, полностью на какое-то время. К счастью, завтра я уезжаю и оставляю ноутбук дома. Ясное дело, я буду испытывать по этому поводу огромное чувство стыда. Не успела, не доделала, подвела. Но, скажем честно - я не хирург и не пилот. Все коллеги предупреждены о моем отъезде. Я сделала все, чтоб к нему подготовиться и без меня никто не умрет. А мне очень, очень нужно отдохнуть и выспаться. А там уже решить - получится ли самой справиться, или обратиться за медикаментами и терапией.

kill your darlings

главная