Focus
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:40 

иносказание
Удивительный (и внезапный) период, когда от мозга требуется, чтобы он работал.
В субботу в течение пяти часов детально обсуждала вопросы атеизма, агностицизма и теизма, а также этику и понятие человеческого благосостояния.
Сегодня пыталась понять что такое блокчейн. Вроде как поняла и даже смогла описать своими словами.
И так - довольно часто. Не ежедневно, но много, много больших, сложных тем сейчас затрагивается в моей жизни.
И хорошо, и утомительно, и (стыдно признаться) непривычно.

04:59 

lock Доступ к записи ограничен

иносказание
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:15 

lock Доступ к записи ограничен

иносказание
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:27 

иносказание
Пятый день температура.
Перевожу статью некоего доктора наук из Газпрома, от языка которой меня воротит. Как можно в переводе сделать читабельным то что нечитабельно в оригинале?
В перерыве читаю о том, как Норштейн торгует магнитиками и открытками с Ёжиком в тумане.
Натурально разревелась на пустом месте.

От усталости. От бессилия.

13:34 

иносказание
Как вообще заводят друзей в возрасте почти 30 лет?
Ладно, можно даже не друзей, можно приятелей, с которыми можно было бы общаться лично и индивидуально, а не пересекаться ситуативно в тусовке. Это удивительно, у меня никогда в жизни не было такой проблемы. Но факт остается фактом - за последние полтора года, с тех пор, как я переехала в Барселону, мой круг общения так и не вырос. 95% времени я общаюсь с компьютером, Д., котиком и пёсиком. Остальные 5% - с общим другом Лондона, который тоже сюда переехал и с коллегами Д. Мои собственные коллеги и друзья обитают в компьютере и телефоне. Меня это катастрофически не устраивает. Катастрофически.
Хочется какого-то вдохновляющего общения. Чтоб можно было вместе посмотреть что-то и обсудить, чтоб можно было за город съездить на байдарках покататься. Сейчас же мое общение с живыми людьми сходится либо к поверхностному "как дела" и "рада тебя видеть," либо таки доходит до чего-то предметного, но затухает на стадии организации чего-то интересного. Люди попросту сливаются. При этом, я стараюсь что-то делать: хожу на митапы, на йогу, в бары даже, на какие-то тусовки, но это не перерастает ни во что. А я, тем временем, дичаю и схожу с ума.

02:35 

иносказание
Моя жизнь - история повторений.
Вот снова прошло три года, снова был мой день рождения, я снова изгнана мужчиной, который от меня устал, и снова собираюсь к маме. В данном случае, я очень этого не хотела, но при всех прочих вводных, это - самый простой и самый дешевый сценарий. Даже учитывая необходимость перевезти с собой двух животных на самолете. С каждым повторением этого сценария он становится всё сложнее логистически. Энтропия возрастает, а я бегаю по этому кругу и никак не могу вырваться из него.
Это будет третий раз. Нужно, чтоб он стал последним.

13:53 

иносказание
Надо как-то это принять. Что мы разезжаемся. Что отношения в том виде, в котором они были, больше не существуют. Что я могу биться и уговаривать и пытаться, но изменить решение другого человека - не в моих силах. Надо это принять и двигаться дальше - много работать, потому что это единственное мое средство существования. Искать жилье, потому что делить единое простраство - невыносимо. Но пока сил нет. Только вчера пришло осознание, что все бессмысленно если человек принял решение. Нужно избавить его от себя. Не липнуть, не умолять.

Сегодня опять дно. То плачу, то сижу в апатии. Нужно работать, нужно искать жилье. Но сил на это нет, потому что в этом не видно смысла. Моя реальность заключается в том, что мой отец - в запое, моя мама - на Урале с моими последними деньгами, мой брат в депрессии и не контактирует со мной, а мой мужчина - больше не мой.

Выжить, выжить, выжить.
Найти хотя бы причину это сделать.

01:43 

иносказание
Несколько советчиц, в этот интересный для меня период, начали во всю орудовать фразами типа "а вот я бы на твоем месте..."
Эта удивительная человеческая способность к эмпатии и осуждению! Нет никакого "на твоем месте." Ты - это ты. Я - это я. Я поэтому - я, что я на своем месте, а не ты на моем.
Общественное мнение диктует, что мы должны либо пожениться, либо расстаться навсегда, никогда больше не произнося имен друг друга. Но жизнь - не индийский фильм, хотя я бы и хотела, чтоб мы с Д. сейчас пустились в пляс. И еще, оказывается, когда люди любят друг друга, но при этом не могут быть вместе из-за того, что ебут друг другу мозг, это смешно только когда это - Росс и Рейчел. Когда эти люди - ты, это совсем несмешно.
Так вот, я в рот ебала общественное мнение. Намерена предложить Д. разъехаться и поразвлекать друг друга дейтингом, который у нас так отлично получался. Кино, домино, концерты, ходить друг к другу в гости. Боюсь быть отвергнутой, но сейчас состояние, когда страшно абсолютно всё, поэтому почему бы не попробовать.

На терапии определили, что я ищу и привлекаю мужчин отцовского типа - которые хотят уберечь, поддержать, подарить. Просто я ненасытная, а ресурс у каждого когда-нибудь заканчивается. В качестве доказательства, пью пиво с Р. который говорит - всё, я завтра же снимаю тебе коворкинг. Тебе нужно находиться в другом месте. Боже, храни полярников.

Кстати, об отцовском типе. Сегодня после терапии, внезапно позвонила отцу. Сказала, папа, мне плохо. Папа, я устала быть сильной. Папа, мне нужны те деньги, которые вы мне должны, и нужны они мне сейчас. И папа услышал, и папа дал обещание. Скорее всего, я опять попала в ту же западню, но я не звонила ему сама много лет. И факты не имеют значения.

14:54 

иносказание
Есть такое специальное чувство.
Когда тебе плохо и одиноко, ты осознаешь отдельность своего тела от окружающей действительности. Ты смотришь на свои руки и она вроде твои, а вроде - не твои и вообще какие-то странные предметы. Ты осознаешь, что являешься обитателем странного мясного корабля с костями и непонятно как именно ты туда помещаешься. Иногда ты начинаешь трогать свои ноги, руки, лицо, плечи. Ощупывать, как в первый раз, пытаясь убедить себя, что это - ты. Что ты из мяса и не рассыпешься вот прямо сейчас.
Или когда ты обдолбанная на концерте, все такое красивое, конечно, но ты буквально на секунду вылетаешь за грань себя и смотришь вокруг - как тела двигаются, как тела держат телефоны, как тела держут другие тела. И ты очень четко ощущаешь границы самой себя. Не какие-то абстрактные границы возможностей, а именно свои физические границы. Вот моя рука, это я, а вот тут, буквально в сантиметре от нее, уже не я. Ты понимаешь, что ты занимаешь пространство.
Или когда ты на вечеринке и пьешь. Ты такая шутишь, хохочешь, говоришь слишком громко, опрокидываешь бокал, опять хохочешь. А потом идешь в туалет и остаешься в нем одна. И звуки сразу становятся такие приглушенные, мир как будто ватный. И ты смотришься в зеркало, и видишь там свое отражение. А за время вечеринки ты уже забыла, что оно существует. Ты витала в словах и эмоциях и забыла, что видна лишь оболочка. Ты смотришь на отражение и не узнаешь в нем себя. Оно уже не такое молодое, лохматое, к тому же. И ты понимаешь, что оно и есть - ты. Оно сейчас это думает.

Поэтому всегда помогает танцевать. Не вычурно, не вымученно, а размахивать руками, раскидывать собственным телом, чтоб растормошить себя внутри него.


18:35 

иносказание
Полна гордости собой сегодня.
Что пере-жила вчера, что нашла в себе силы, стремление, рассудительность. Что пытаюсь починить, ищу пути, решения, не убегаю.
Когда я убегала, меня никто не пытался уговорить не делать глупостей. А я уговариваю.
Не знаю, насколько борьба и уговоры - объективно правильны, но в моей системе ценностей нужно бороться за то и за тех кто дороги. За меня не боролись и я не держу зла, но я верна себе в том, что я говорю и делаю. А это так здорово, оказывается.

17:07 

иносказание
Ну классненько. Вторые сутки не могу есть. От еды натурально воротит.
Буду пробовать опять заниматься со специалистом, только в этот раз больше с коучинговым уклоном. Не хочу ворошить травмы, я и так слишком интроспективна и люблю потыкать себя за больное. Внутри моей головы сейчас невыносимо. В который раз, да. Нужны какие-то практические советы о том, как жить с собой эффективно и в радость. Я думала, что с каждей итерацией известного сценария он будет переноситься легче, но нет, конечно. В целом, понимаю, что если есть сценарий, все будет проходить по нему, но штормит меня конкретно - от натурального воя, до спокойствия, до желания, как Гоголь, лечь в постель и умереть с голоду. Я этого, конечно, не сделаю. У меня есть пёсик, морько и вот это всё. Но ощущения примерно такое.
Договорилась с психотерапевтом на понедельник. Теперь нужно дожить до понедельника.

18:23 

lock Доступ к записи ограничен

иносказание
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:44 

иносказание
Вчера сидела в чужой квартире, снова в окружении разнокалиберных поэтов, попивала вино и думала о том, что неплохо бы начать учиться играть на виолончели. Обсудили символическое значение воды в литературе. Написали и почитали стихов.

После поэтического вечера, взяли с подругой пёсика и пошли в бар. В баре познакомились с парой эстонских металлистов, которые живут в Эдинбурге (а отдыхать, соответственно, приехали в Барселону). Металлист 15 лет своей жизни посвятил генетике, изучал влияние окружающей среды в экспрессии определенных генов. А потом ему надоело всё это и он открыл свою пивоварню. С девушкой своей познакомился, конечно же, на метал-фестивале. Рассказывает: я уже собираю свой стенд с пивом, еле на ногах стою, и тут вижу - она. Стоит, пошатывается, с выбитым зубом, лицо в кровище... И выпить просит. Ну как тут с первого взгляда не влюбиться?

За 9 месяцев работы в "перспективном стартапе" я перегорела настолько, что с трудом заставляю себя делать по работе хоть что-то, даже самый минимум. Переживаю тотальное разочарование в продукте, проекте и команде. Для директора по бренду это, конечно, смерть. Плана дальнейшего развития себя у меня пока что нет. Но не искать же мне среди лета новый проект. Нет ничего глупее, чем искать новый проект среди лета. Поэтому записалась на мастеркласс по тайскому массажу.

15:40 

иносказание
Сквозь химию к лучшей жизни. Я снова слушаю музыку, ура.

12:31 

иносказание
Отъезд Д. наглядно продемонстрировал, что что-то со мной нынче не то. Причем, что удивительно, это не то оно не как обычно.

Если рассуждать сухими фактами, то примерно с декабря месяца я постепенно перестала заниматься всеми своими любимыми занятиями. Я не пишу, особо не хожу на спорт, не придумываю новые рецепты, не читаю, не слушаю музыку, с трудом смотрю фильмы, потому что у меня не получается погрузиться в нарратив. Ну и вишенка на торте - я плохо сплю, плохо засыпаю и иногда прямо с первой секунды пробуждения, я погружаюсь в состояние неподъемной тоски. Огромное количество усилий уходит на то, чтоб просто встать. Hello darkness my old friend, в общем.

Удивительно в этом другое. Проблемы в отношениях не являются первопричиной этого всего, а скорее результатом. Первопричиной является то, что из-за моей замечательной работы, у меня сбились все распорядки вообще. Добавить к этому пёсика, который лучший пёсик на свете, но в виду юного возраста требует огромного количества внимания, и еще тот факт, что у меня, в целом, все очень плохо с организацией собственного времени. По факту получается, что я работаю каждый день, без выходных и постоянно что-то не успеваю. Поэтому - постоянно растущий уровень тревожности, ночные кошмары (то зубы выпадают, то волосы, то я теряю кого-то, то тону), апатия, раздражительность, психи и вынос мозга по мелочам, периодическое злоупотребление алкоголем. В общем, классический букет моей стандартной депрессивно-тревожной симптоматики. За исключением того, что нынче это протекает на фоне того, что все, в целом, хорошо. При этом, симптомов все больше.

Нужно, в общем, перестать работать, совсем, полностью на какое-то время. К счастью, завтра я уезжаю и оставляю ноутбук дома. Ясное дело, я буду испытывать по этому поводу огромное чувство стыда. Не успела, не доделала, подвела. Но, скажем честно - я не хирург и не пилот. Все коллеги предупреждены о моем отъезде. Я сделала все, чтоб к нему подготовиться и без меня никто не умрет. А мне очень, очень нужно отдохнуть и выспаться. А там уже решить - получится ли самой справиться, или обратиться за медикаментами и терапией.

00:32 

иносказание
Повешу сюда, пожалуй, ночное мутное и грустное селфи с пёсиком. Счастливое и с котиком уже было, пару лет назад.


18:58 

lock Доступ к записи ограничен

иносказание
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:53 

иносказание
Затащила! Комментарии есть, но они о мелочах, в целом текст получился хороший. Завтра нужно доделать еще кусок, но это будет завтра. А пока я затащила и не сорвала сроки. Молодцом назвать себя не могу, потому что моя проблема с систематической прокрастинацией по-прежнему существует. Помню, когда читала пост о прокрастинации на Wait But Why я разрыдалась, потому что до прочтения этого поста я думала, что я одна такой никчемный дебил.
Я обамнываю себя и всех вокруг, когда говорю "I work better under pressure." Нифига подобного. Да, мне нравятся ночный бдения в тишине с чашкой чая. Однако, мне совершенно однозначно не нравятся ситуации как вчера: одним ухом слушаю совещание по проекту, одним глазом смотрю на недописанный еще текст, другим глазом смотрю на часы, а на часах 18:30. В 19:30 мне нужно встретиться с Д., а в 20:30 мы договорились поужинать с заезжими канадцами. До места встречи идти 20 минут. До выхода из дома мне предстоит: дописать текст, снабдить его сопроводительным письмом, закончить совещание, накраситься, перенести все данные с телефона в облако и вывести собаку. В итоге, конечно же, в 19:30 я стояла и смотрела, как данные с телефона очень медленно сохраняются, а пес грызет мой кроссовок. В этот момент у меня случился панический коллапс, как в кино показывают - рассыпалась на куски и собирала себя потом по полу. Я понятия не имею, что это было. То есть, я внезапно осознала, что не успеваю уже ничего, мир схлопнулся до одного лишь ощущения тревожности внутри и я поняла, что вообще не понимаю, что мне нужно сейчас делать. Как парализовало. Возможно, это называется панической атакой?
В общем, вчера все закончилось хорошо. Вкусно ужинала, пила Гиннес в честь св. Патрика, тискала пёсика. Получилось даже какое-то время не думать о том ворохе дел, которые я систематически не успеваю сделать. Но вот эта ситуация с паническим эпизодом мне ой как не понравилась.

12:35 

иносказание
Я, в общем, не знаю кто там и где ради этого постарался, но вчера, уже после того как я посидела на полу с пёсиком и повыла с ним на два голоса, домой пришел Д. с цветами (мне) и шестым айфоном (тоже мне, но сначала сказал, что Брютику).
В целом, я не знаю какие выводы делать из этой ситуации, но на всякий случай буду умницей и не буду делать никаких выводов. Вместо этого продолжу выгребать мусор из головы и буду радоваться жизни.
Еще тайское карри приготовлю, пожалуй.

20:27 

иносказание
Вспоминаю, что общаться с живыми людьми, у которых свои огромные жизни, радости, проблемы - великое благо. Это только на картинках в интернете все такие стопроцентно счастливые.
С одной стороны, все такие разные, а с другой - никто не уникален. "Да, я прекрасно тебя понимаю," говорит мне знакомая. "Мы тоже каждые два месяца разводимся." А потом мы гуляем по парку, играем с пёсиком, обедаем в мексиканском кафе. И мне спокойно.
Я же питаюсь общением. Именно общение позволяет мне соприкоснуться со своей рациональной, наблюдательной стороной. Как только жизнь превращается в нарратив, становится намного проще в ней жить. Нужно запомнить эту штуку - когда жизнь кажется невыносимой, нужно вслух рассказать что именно в ней невыносимо, но не как ты это рассказываешь у себя в голове, а как рассказала бы хорошему, благожелательному знакомому.

***

Купила себе ярко-оранжевый блокнот. Работу с гадостями веду в черном блокноте. Работу с приятностями буду вести в ярко-оранжевом.

***

Д. отправил меня в игнор. С одной стороны, это уже не первый раз. С другой - когда он пишет в общие чаты свои планы на выходные (которые не включают меня, естественно) я чувствую себя глупо. Как объяснить общим знакомым, что мы не общаемся? Стоит ли объяснять? Но нельзя же ставить всю жизнь на паузу из-за этого? "Никогда такого не было и вот опять." Вещи собирать? Квартиру искать? С щенком и котом? Кто мне ее сдаст в здравом уме?
Испытываю страх, что этот раз - последний, хоть и твердят мне "забей, никто ни с кем не расстался." Хоть я сама твержу - если он так решил, то пусть сам что-то делает по этому поводу. Но страх есть и он вполне реальный.
Пойду в зал, покручу педали.

kill your darlings

главная