иносказание
Новая психотерапевт оперирует понятием, что не стоит сильно копаться в прошлом. Копание в прошлом поможет понять, как ты оказался здесь и сейчас, но не поможет на пути к трансформации. Услышав это, я буквально подняла руки к небесам и подумала "как же хорошо." Копание в прошлом подарило мне, в свое время, отличное понимание того, что я - урод и ничего не будет хорошо. Еще она знает что такое Burning Man и не гнушается слова "пиздец," которое в моей жизни играет очень важную роль. По итогам первой дискуссии, нужно работать с моей нелюбовью к себе, неотделенностью от родителей и страхом одиночества. Она сказала мне, что счастливой быть можно, что жить в гармонии с собой тоже можно, что у меня есть все данные для того, чтоб быть такой, какой я хочу, но нужно избавиться от сценария несчастья, который во мне живет. После сеанса я весь день ходила окрыленная - могу, буду, и пр.

Но, по факту, мне не очень. Есть по-прежнему получается с трудом. Минус три килограмма за неделю. Мне кажется, у меня в голове очень сильная связка еда-Д. Готовить ему всегда приносило мне огромное счастье, как и есть с ним. Он очень любит, как я готовлю и мы оба любим вкусно есть. Наблюдаю за собой ярковыраженную психосоматику - вкусов сейчас не ощущаю вообще. Все во рту как вата, как пепел. Заставляю себя, конечно, но получается что-то типа полтарелки каши, помидор, огурец и одно яйцо за день, плюс ежедневные физические нагрузки. Живу с постоянным ощущением паники, которое то поднимается и начинает стучать в ушах и сжимать горло, то отступает. На йоге во вторник натурально прорыдала половину занятия, выпотела, по ощущеням, литров пять и оказалась физически неспособна справиться с темпом урока. Не получалось дышать.

Брютик сходит с ума. Лакмусовая собачка, которая хорошо улавливает общий фон стресса и несчастья в нашем доме. Когда мы с Д. оба дома, Брютик не реагирует на мои команды, смотрит на Д., на меня и обратно. Со мной на прогулках ведет себя отвратительно - тянет поводок, кусает за пятки, хотя до ссоры мы практически справились с этим поведением. Дома грызет все мои вещи до которых дотягивается.

С Д. все по-старому. Я очень стараюсь не думать за него, только за себя. Он спит в нише, по-армейски точно заправляя за собой постель по утрам. Тискает пёсика, нежно говорит котику "котик." Со мной не коммуницирует никак. Ключевая проблема не в том, что он молчит или злится - это я могу принять. Ключевая проблема в том, что я не знаю, конечно ли это. Я пишу в бумажном дневнике много рассуждений на тему того, насколько было бы глупо расстаться из-за того, что он хочет от меня, чтоб я была счастлива, а я хочу от него, чтоб он разделил со мной мою жизнь. Учитывая, что я хочу быть счастливой, а он хочет с кем-то делить свою жизнь. Прекрасный повод расстаться, ничего не скажешь.

В целом, я, в основном, нормально, за исключением психосоматики. Забиваю свое время нужными и не очень нужными занятиями - хожу на йогу, на море, на стихотворные встречи, читаю книгу о собачьей психологии, к врачам разными записалась. Работаю. Живу с мыслью, что так или иначе эта ситуация закончится. Так или иначе. И еще с осознанием того, что для изменения системы должна измениться всего одна ее составная часть, поэтому изменюсь я. Верю и надеюсь на то, что смогу обуздать свои страдальческие сценарии и прийти к жизни, где я доверяю себе и разрешаю быть счастливой. This is not even my final form.